хм...

Да что ж такое происходит??? Решила не сжигать мосты (могут еще пригодится), перешагнуть через себя и расстаться в хороших отношениях...Но, блин, опять наступаю на теже грабли....ведь понимаю, что мне потом будет плохо, будет выворачивать на изнанку, буду материть себя...но, не могу((( тянет и всё к этому человеку. Слежу за развитием событий, даю ему встать на ноги, определится с отношением ко мне...а сама веду глубокий самоанализ. Сколько раз ругала подруг, когда они возвращались к прошлому, ведь только в одном случае из тысячи наверное всё заканчивается хорошо. И сама сейчас делаю тоже самое. Просто не могу понять, что сама чувствую. Сомневаюсь, что это та самая любофф, но привязанность уже сильная, разорвать тяжело...что ж, посмотрим во что всё выльется...Ээх...

---

вот он сука!!!

ну что ж, я в очередной раз наступила на свои "любимые" грабли...всё таки нельзя ни на кого надеятся, кроме себя...а столько переживаний было...а сейчас...это уже не первый человек из моей жизни, который так сильно подрывает о себе мнение...жалко, но что ж...это жизнь...

---

извечные вопросы

Мне нравится выражение "А где вы другой мир видели?", но временами самой хочется громко крикнуть - почему в ЭТОМ мире всё так несправедливо???...пиздец творится в моей жизни - напряги на работе, временами с друзьями, с МЧ вообще неразбериха, мама болеет....Всё таааак надоело!!! Почему кому-то всё, а кому-то приходится ж... рвать, чтобы хоть что-то было??? Даже поплакаться некому(((, а такое желание в кои веки...но не маме же, у нее своих проблем хватает....и приходится как всегда держать всё в себе, перешагивать через свою слабость, приклеивать на лицо улыбку и идти дальше с поднятой головой...а так хочется временами побыть слабой...вот только понять и пожалеть некому...(((

---

вспомнила тут, что у меня дневник есть...

Я - плохая девочка...у меня есть мальчик...пусть я не могу добавить слово "любимый", но мне с ним хорошо...было...до того, как он ушел в армию...и что теперь? последнее время не отвечаю на его звонки, смс...да, просто нет настроения с ним разговаривать...ну вот бывает, накатывает что-то и не хочу!!!...сегодня, например, я по своей иннициативе встретилась с человеком, которого уже больше года не видела...посидели, мило пообщались...И вот тут у меня неразбериха. Пришла домой, сижу как всгда в нэте...на лице глупая улыбка...и нет, не под впечатлением от этой встречи...а я вспоминаю моего мальчика, представляю, что это с ним я могла бы сегодня быть...также гулять по парку, сидеть на траве, разговаривать "за жисть", смеяться...да просто отдыхать...Вот как это объяснить?...В общем-то сегодня я сама себе тестик такой устроила...так как с этим знакомым из прошлого когда-то что-то наклеивалось...я его что ли прошла?...Но откуда тогда эти наплывы нежелания общения с моим человечком?...вот я и запуталась...

@музыка: "Манхэттен"

@настроение: подвисла...

---

Ну, здравствуй, дайри...

Действительно дневники созданы только для излития всего наболевшего...сто лет сюда не заглядывала...и хоть бы одна запись - "у меня всё отлично!!!"...вот и сейчас...на работе хрень полная творится...а когда-то ведь реально хотелось туда идти...скажи это сейчас кому-нибудь из нас, пальцем у виска покрутят...что случилось с компанией???...
Да, почему, блин, я не могу сделать жалостливое лицо, поплакаться в жилетку крутящимся вокруг меня друзьям, часть из которых в свое время желала быть не просто друзьями???...где же вы сейчас, когда мне так нужна чья-нибудь поддержка???...нет, ск, вздернула кверху нос, никто мне нужен, я сама!!!...довольна???...я понимаю, что почти все уважают меня за эти качества...но ведь тяжело так всегда...и прекрасно ведь понимаю, что зря ною, всё равно не раскроюсь не перед кем...никому ведь в действительности это не нужно...разве не права?...и киньте в меня камень, те, кто от всей души готовы принять чужие проблемы....вы их завтра забудете, если это не касается лично вас....

---

Мечты...мечты...

Ну почему какждый раз, находясь в полуподпитом состоянии, сидя в машине кого-нибудь из знакомых, мчась по ночному городу, так и представляешь себя за рулем автомобиля??? Я ведь даже водить не умею...и средств сейчас нет не то, что на машину, даже на курсы вождения...как же хочется всего и сейчас!!! а значит будет!!! главное ведь чего-то желать и стремится к этому??? ведь так???
и еще один вопрос, мучающий меня сегодня - Он мне нужен??? не пойму просто по чему именно я скучаю - по Нему или просто по присутствию кого-то в своей жизни...надоело быть "мамочкой", мне самой временами нужна поддержка, а Он...слов не хватает...недавно тут нашла - Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой."....а от него этого не дождаться...очень жаль...и очень сложно разобраться в себе...особенно, когда человек не рядом...не выяснить ничего...

---

Сны...

Иногда ночь преподносит нам довольно странные сны....непонятно, что их навеивает, никаких воспоминаний о прошлом не предшествует этому, ...но однажды проснувшись, ты понимаешь, что хочешь задержаться там - в своём сне, продолжить общение с друзьями...бывшими друзьями, с кем уже давно потеряны все связи, ....да вообще уже давно сожжены все мосты, связывающие с тем прошлым....и тут оно врывается к тебе во сне в настоящее...и ходишь потом весь день с глупой улыбкой....и просто сам себе не можешь объяснить что это - шутка твоей памяти? знак? или те люди вспомнили вдруг тебя?...и так и хочется позвонить, написать...а вдруг они видели тоже самое?...и отговариваешь себя от этого глупого поступка...

Блин, как же по вам скучаю!!!

---

Позвони мне

---

Вспомнить всё...

А стоит ли встречаться с прошлым?...да, хочется, согласна...но ты сама-то уверена, что это будет просто встреча двух старых друзей...просто друзей?...или нахлынут воспоминания, начнешь мечтать, строить какие-то планы, представлять как всё могло бы получится, если бы не?...а хотя в принипе, не было ведь никакого если бы...просто всё как-то сошло на нет, сама же перестала искать встреч, звонить, писать смс...ждать его звонков...Может это и к лучшему - то, что тогда всё так сложилось...теперь мы оба стали старше...посмотрим, что могут сделать с человеком три года, которые мы не виделись...блин, как-то немного страшно перед этой встречей....но хочется до жути увидеть этого человечка))))))) всё таки я сентиментальный человек...хоть бы не разочароваться...

---

Взрослеем?...

Становлюсь похожа на героев книг Минаева...перестают радовать...точнее приносить того старого удовольствия ночные вылазки в клубы...Возможно конечно пора менят места отдыха...всё, что раньше казалось нормальным заведением, становится сборищем приезжих учится в ПТУ студентов...то ли они стали зарабатывать, то ли родители их стали нормальные деньги получать, но контингент заметно изменился...Если раньше себе могли позволить отжигать" всю ночь определенные категории людей, то теперь - все, кому не лень...чего только не насмотришься за ночь...и не наслушаешься от пьяных малолеток...

---

Ну вот я снова в сети!!! УРА!!!Как я понимаю, все последние мои мысли кружились вокруг одного человека...чтож он и сейчас, находясь далеко от меня. заставляет их двигаться по тому же маршруту))) мило...но как-то уже поднадоедает... конечно не давала клятв верности, но уже напрягает то, что он всем заявляет, что его ждет девушка...я никогда не загадываю настолько вперед....А еще опять просыпается тема отцов и детей....мама!!! ты когда поймешь, что мне не 5 лет, что у меня есть своя точка зрения??? ...и работа...в стране вроде как кризис...вот 3 основные темы, вокруг которых вертится моя жизнь, иногда как приложение прскакивают вечеринки, встречи с друзьями, обмен последними сплетнями, шоппинг, кино, каток...а так-то жизнь застоялась. так и хочется, что-нибудь такое безумное совершить...но то сама торможу, то друзья....косо смотрят)))

---

Да уж, давно я здесь не была....Успела за этот период понять, что всё таки это МОЙ человечек был рядом последний год, успела расстаться с ним на год....нашему государству ведь пофиг на то, что оно возможно ломает зародившиеся отношения...хотя...может это и к лучшему....до сих пор терзают сомнения...

---

Как же всё таки это сложно, когда встречаешь человека из прошлого...и понимаешь, что твой настоящий человечек, с которым ты сейчас, заметно проигрывает на фоне этого призрака прошлого...и не можешь избавиться от навязчивых мыслей...и понимаешь, что "лучше синица в руках, чем журавль в небе", но...вот именно огромное НО...ты ищешь положительные стороны, сравниваешь этих людей...и понимаешь, что в настоящем тебе хуже...нет это не выглядет глобальной трагедией....но мешает сосредоточиться на другом...всё время возвращаешься мыслями к этому диалогу сама с собой....и...и не находишь никакого выхода...ведь осознаешь, что призрак он на то и призрак, что не материален, он только коснулся тебя, оставил след в мыслях, но не более....и ты остаешься с тем, что есть...с приятными воспоминаниями...и с планами, как сделать настоящее лучше...но ведь для этого необходимо приложить усилия двух сторон, а ты понимаешь, что стараться будешь одна...а так хочется романтики в отношениях(((...и понимания...

---

Хочу куда-нибудь затусить...по полной, чтобы весело, чтобы большая компания, чтобы еще неделю потом вспоминать и смеяться!!!!!!!!! Осталось недельку потерпеть...и в загул!!!!!!!!!!!!))))))))))) А еще хочу одного человечка рядом...и опять же так складываются обстоятельства...только через неделю воть=((( ...и более приземленное желание - хочу денег!!! так нечестно, где они застряли??? в каком банке??? еще вчера должны были быть!!!!...и чего же из этого я хочу больше?))

---

И ничего интересного в жизни не происходит, радует только то, что день заканчивается без глобальных проблем...

---

А ведь позвонил тогда...
Блин, кто меня материт??? Сижу - горю, уже не могу...это ж кому я что такого сделала???
А вот сегодня не позвонил...ррррррррррррр...
А я нашла плюс в моей жизни - неделю не будет начальства на работе)))))))) YOOHOO!!!!!!!!!!!!!!!!
И есть минус - мама догадывается, что у меня зарождаются серёзные отношения...и её это пугает, потому что у нее другой человек на примете для меня...и я-то это вижу, что ей не очень...и мне вроде ничего не скажешь (всё таки моя ведь жизнь)...Но я была удивлена - не думала, что она так серьёзно на счет него настроена, тем более знает моё негативное отношение к нему...вот так вот...Как же сложно угождать всем...вроде кажется, что главное - это твоё мнение и чтобы тебе было хорошо, а мнение других (тем более на счет твоего личного счастья) - это мнение других...но...когда эти другие - твои родные и близкие люди всё воспринимаешь близко к сердцу...тя-же-ло...когда сама еще не уверена в этих отношениях...и тут еще мама...какое же всё таки сильное влияние она имеет на меня, хотя я уже не один год живу самостоятельной жизнью...когда же я от этого избавлюсь?
Ладно, надо настраиваться на позитиff а всем проблемам

---

эээ...................эх....вот опять сидишь ждешь звонка, обламываешься, не дожидаешься...а потом думаешь, что же отвечать на вопрос "чем занималась?"...ну не признаваться же, что сидела как дура и ждала звонка...прогуляться что ли сходить???

---

вот только смогу ли???...

---

Как-то так странно...столько восторга видно в предыдущих записях, во всем виноват один человек...и теперь даже не горю большим желанием его видеть...понимаю, что сильно не расстроюсь, если не будет этих встреч...Неправильно всё как-то начиналось с ним...где-то мои косяки, но в общем просто всё неправильно...нет, он не виноват....просто надо было или сразу, или не так....бедненький, как же мне тебя жалко...мы живем разными жизнями...где-то недавно вычитала:" Как я живу, ты жить не сможешь, как ты живешь - я не хочу"...ты никогда не поймешь. а мне уже надоело играть другого человека...ведь действительно. как ты и замечаешь, я не могу с тобой полностью раскрыться...сама не знаю почему...временами очень хочется, но створки раковины закрываются в самый неподходящий момент...не пойму что изменилось, что со мной произошло....может я просто понимаю, что ты - не мой человечек??? может пора уже тебя отпустить???

---

Блин, ну и задачка...за две недели найти соседку для совместного съёма квартиры...АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помогите, даже все знакомые из головы вылетели....что делать????????????